Familierelation – Skal mormor have lov at passe mit barn?

Spørgsmål til Psykoterapeutisk Brevkasse:

Familierelation – skal mormor passe min datter?

Kære Anne-Marie

Jeg har en datter på 2,5 år. Efter hun blev 1,5 år begyndte hun at blive passet af mine svigerforældre i vores hus. De bor tæt på os og ser derfor vores datter mere end mine egne forældre pga. afstanden.

Hun er efterfølgende blevet passet et par gange hos mine svigerforældre(2 overnatninger hjemme hos dem).

Mine egne forældre som bor 2 timer væk har ikke passet hende andet end et døgn herhjemme, samt hentet hende fra vuggestue.

Min mor er skuffet og ked af det over, at hun ikke får lov til at passe hende i hendes eget hjem en eller to dage ad gangen.

Jeg synes det er for langt væk fra os geografisk, både såfremt der både skulle ske noget, eller hvis min datter bliver ked af det.

Det gik galt første gang

Min mor skulle passe vores datter en aften, hvor min mand og jeg skulle ud at spise og da vi sagde farvel skreg min datter og ville væk fra min mors arme. Hun var helt ulykkelig og vi blev hjemme, da vi ikke ville tage afsted, når hun var så ked af det.

Skal jeg give mere slip?

Min mor blev trist og sagde, at det var fordi, hun ikke havde fået lov til at passe vores datter ligeså meget som mine svigerforældre og derfor ikke kunne give samme tryghed.

Min mor nævner samtidig ofte at jeg skal give mere slip og prøve at lade være med at være så bekymret for at få min datter passet (altså hos dem) og når hun siger det bliver jeg rigtig sur og ked af det. Jeg føler mig utryg og presset. Jeg føler ikke at min mor respekterer mit valg ift. pasning. Hun kommer med små bemærkninger om at hun ikke kan få den samme tætte relation til vores datter, som mine svigerforældre kan.

Er det min skyld relationen ikke er god?

Det gør mig ked af det, at vide at min mor ikke føler hun er en god nok mormor og det gør mig ked af det, når jeg hele tiden bliver mindet om at det er min skyld, at jeg ikke får skabt den gode relation mellem hende og min datter. Hvad skal jeg stille op?

Venlig hilsen Lene

Svar fra Anne-Marie , Psykoterapeutisk Brevkasse

Kære Lene!

Tak for din henvendelser til brevkassen!

Jeg synes du lyder som en rigtig opmærksom og kærlig mor for din lille datter.

Jeg synes først og fremmest du skal lytte til din egen gode fornemmelse. Du skal ikke gå over dine egne grænser eller din datters for at imødekomme din mors behov for pasning af din datter.

Mors behov for at være betydningsfuld

Din mors behov er forståeligt nok, – hun holder sikkert meget af både dig og din datter og derfor gør det ondt ikke at føle sig inddraget . Men det er vigtigt at huske at din mors behov er et voksent menneskes behov for at være betydningsfuld. Det behov skal du eller din datter ikke nødvendigvis dække på bekostning af jeres tryghed/trivsel.

En rolle som tryg tilknytningsperson skal tjenes ind gennem engagement, nærvær, respekt for barnets reaktioner. Det kræver tillid fra barnet til den voksne, som gerne vil have en rolle i barnets liv og den tillid skal bygges langsomt op.

Snak om vigtigheden af tryghed

Tag evt. en snak med din mor om tryg tilknytning. Det talte man sikkert ikke så meget om, da hun var ung mor, men man bliver mere og mere bevidst om, hvor vigtigt det er for børns evne til at danne og bevare nære relationer senere i livet, at de selv har mødt respekt for deres trygheds- og nærhedsbehov som børn.

Mors følelser er mors ansvar

Måske kan du øve dig i at tænke at din mors reaktion er fair og forståelig nok. Hun må godt være ked af ikke at kunne passe din datter . Hvem ville ikke være ked af det som mormor. Men det betyder ikke nødvendigvis at du skal ændre på noget.

Du kan ikke ændre eller tage ansvar for din mors følelser. Dit ansvar ligger i at gøre det bedste for din datter og bruge din egen følelse af tryghed til at navigere i rollen som mor.

Med tiden og tålmodigheden skal de to nok få en bedre relation, hvis din mor arbejder med at nærme sig med respekt for din datters grænser.

Held og lykke med det.

Mange kærlige hilsener
Anne-Marie Jensen

Læs evt. mere om mor-og datterforhold her

Psykoterapeut i København Vend tilbage til brevkassen

Forfatter: Anne-Marie Jensen

www.open4change.dk

Par-og Psykoterapeut Anne-Marie Jensen. Uddannet Psykoterapeut i 2008. Medlem af Dansk Psykoterapeutforening. Udbyder individuel Psykoterapi, Parterapi og Relationsterapi. Arbejder bl.a. med samlivs- og kommunikations-udfordringer i parforhold. Og med selvværd, livskriser, stress, angst og problemer i forholdet til andre mennesker. Desuden uddannelse i Organisation og erhvervsøkonomi fra CBS. 17 års erfaring fra arbejde med Organisationsudvikling i roller som Human Ressources Konsulent og Supervisor i internationale virksomheder. Klienter er primært voksne mennesker, der ønsker udvikling og som formår at tage del i ansvaret for egen udvikling i terapiforløbet.

Familierelation – Skal mormor have lov at passe mit barn?

Spørgsmål til Psykoterapeutisk Brevkasse:

Familierelation – skal mormor passe min datter?

Det gik galt første gang

Skal jeg give mere slip?

Er det min skyld relationen ikke er god?

Svar fra Anne-Marie , Psykoterapeutisk Brevkasse

Mors behov for at være betydningsfuld

Snak om vigtigheden af tryghed

Mors følelser er mors ansvar

Forfatter: Anne-Marie Jensen

Andre blogartikler

Er det forkert at være jaloux på min kærestes gode veninde?

Selvskade – Jeg har brug for hjælp!

Jeg er utro! Hvad skal jeg gøre?

Min datter ødelægger sit liv

Hvad skal jeg gøre – min kæreste har trukket sig ?

Hvordan får jeg det liv, jeg gerne vil have?

Medlem af