Forskellighed i parforholdet
Forskellighed i Parforholdet udfordrer de fleste. Det er et af de mest gennemgående temaer, for de par, som jeg møder i min praksis.
De synes, at det ville være så rart, hvis deres partner ville ændre sig. Gerne på en sådan måde, at han eller hun kom til at ligne dem selv lidt mere. Det ville nemlig gøre dem lettere at holde af. Og så ville mange af konflikterne jo forsvinde.
”Hvis bare min mand var lidt mere social, så ville det altså være nemmere at være i det her forhold!”,
“Hvis bare min kone ville slappe lidt af…”
Hvad er problemet?
Det er er nogen gange en stor opgave at finde fælles fodslag, når man skal have samlivet til at fungere. Måske ikke i starten, hvor kærligheden overskygger alt, men hen ad vejen bliver forskellighed i parforholdet ikke den gevinst, den kunne være!
Og lige umiddelbart virker det måske som om ”det anderledes” ved partneren er det, der skaber balladen. Det er nemt at få øje på, fordi det adskiller sig fra din egen måde at være på og så må DET jo være problemet.
Problemet er naturligvis ikke selve forskellen mellem os, men derimod det forskelligheden afstedkommer imellem os i form af problemer og konflikter.
Hvis vi ser det som en spændende forskellighed i parforholdet, og arbejder sammen om at se gevinsten i forskelligheden, så får vi det naturligvis helt anderledes, end hvis vi gør hinanden forkerte med forskellen mellem os.
I kan ikke ændre hinanden med kritik
Selvom det faktisk aldrig nogensinde lykkes at lave andre mennesker om, ved at kritisere dem, så forsøger alle par i krise alligevel ihærdigt og vedvarende – i årevis eller år-tier nogen gange på netop det! At lave hinanden om – ved hjælp af kritik.
Måske har du selv prøvet, at få din partner til, ikke at være sådan et rodehoved. Måske har du prøvet at få hende til at kunne forstå en spøg og ikke tage ting så nært. Måske handler jeres kontroverser også om hvorvidt og hvor sent den anden opdager, at der trænger til at blive støvsuget? Måske har du forsøgt at belære, eller manipulere eller skælde ud over forskelligheden mellem jer?
Det har du garanteret! Det har jeg også! Og det flytter aldrig en tøddel ved den andens opførsel. Kort tid efter er alt, som det plejer at være!
Det eneste det gør, er faktisk at skabe ufred, mistillid, utryghed og dårlig stemning, som dræber kærligheden i længden. Det svækker forholdet, når vi hele tiden har et kritisk øje på hinanden . Og det var jo faktisk ikke målet med indsigelserne, vel?
Hvordan kan vi bruge forskellighed i parforholdet bedre?
Det er en langt bedre løsning at arbejde med indsigt i forskellighedens karakter. At kigge nærmere på forskellighedens effekt på dig og hvad I bruger skænderierne omkring forskellighed til!
Hvad gør alt det negative fokus ved jeres kærlighed? Ligger der et andet budskab i din kritik af din partner? Så som “Jeg savner dig” , “Jeg er bange for at du bliver træt af mig”, “Jeg bliver utryg når, der hele tiden sker noget andet, end jeg regnede med” eller noget helt tredje?
Din partner gør ting på sin måde og er på sin måde. og det har i virkeligheden ikke ret meget med dig at gøre, når det kommer til stykket. Det er sikkert hverken for at genere dig eller for at forsøge at ændre dig. Det er bare anderledes.Og deri ligger der en kæmpe ressource for jeres forhold.
Nysgerrighed, empati, rummelighed og respekt opløser det problematiske ved forskellighed i parforholdet.
Jo mere I prøver at rumme forskelligheden og jo mere I prøver empatisk og nysgerrigt at forstå hinandens egenart, jo mere naturligt vil det blive at rumme og respektere det.
Jo bedre du rummer og respekterer din partner, og jo bedre han eller hun rummer og respekterer dig, jo mindre stift vil det mønster, som I reagerer efter blive.
Og så vil forandring være muligt. Kærligheden vil vokse imellem jer, fordi I begge vil føle jer mere set og elsket.
”Hvis bare du ville lade mig være, som jeg er…” er nemlig også en af de mest hørte sætninger i parterapi-arbejdet i min praksis. Vi vil jo alle sammen egentlig bare gerne respekteres og holdes af, som dem vi er og ikke laves om til at være noget andet. At ønske at den anden var en anden er det samme som at sige “Jeg elsker ikke den du er”, som i manges optik naturligt nok oversættes til “jeg elsker dig ikke”.
Når vi derimod føler os set og elsket af hinanden og ved, at vi må være lige, som vi er, så vokser viljen til at arbejde på kompromisser og imødekomme hinanden. Opmærksomheden overfor hinandens behov og følelser stiger.
Det er vejen frem.
Andre har gjort det med stor succes
Lær at forstå din partner og dig selv! Styrk rummeligheden og kærligheden og få større gavn af forskelligheden. Prøv Parterapi i København. Få hjælp til at leve med forskellene.
Jeg er sikker på I kan gøre det meget bedre end nu.
Lad os tage en snak om jeres behov
Jo før I kommer igang, jo før er I i mål med kærligheden.
Se ledige tider og book jeres tid til Parterapi i København her.
Har I spørgsmål er I også velkomne til at ringe først på tlf 30 64 50 24.
