Vi går fra hinanden, fordi vi er så forskellige!

Psykoterapeut København ://Vi går fra hinanden, fordi vi er så forskellige!

Har du også nogen gange hørt mennesker sige “Vi var vokset fra hinanden” eller “Vi er simpelthen så forskellige, vi duer ikke til at være sammen”.

Forskellighed kan godt være udfordrende. Men samtidig er forskellighed en virkelig stor styrke i et forhold, hvis vi forstår at bruge den rigtigt. 

Tænk på, at der bliver dobbelt så mange muligheder og dobbelt så mange kompetencer i et forhold, hvis I tør at leve jeres forskellighed ud. Den ene er verdensmester i at bage rugbrød og den anden elsker at slå græs. Den ene taler gerne og længe og den anden er god til at lytte. Det er da optimalt!

Tænk hvis vi kunne finde ud af at leve med det – også med de forskelligheder som indimellem udfordrer os i forholdet? Sikke muligheder. Det var jo straks værre, hvis begge var gode til og helst ville sy gardiner og ingen tog sig af børnene eller hentede posten?

Men hvad så, når det kommer til holdninger til f.eks. børneopdragelse? Eller vores forskellige lyst til sex? Eller ønsker for sommerferien? Eller vores holdninger til ting, der er væsentlige at beslutte sammen?

Det er nemlig tit den slags, der er problemet. Også for de par, der kommer i terapi hos mig. Evnen og lysten og forståelsen for og modet til at acceptere, at den anden er forskellig og gør tingene på sin helt egen måde. 

At den anden synes noget andet og gør noget andet og har andre vaner og præferencer, går mindre op i sit udseende, og sover længere om morgenen end os. Og hvad gør man ved det? Tvinger den ene til at synes og være som den anden, eller finder en måde at håndtere forskelligheden på?

I nogle forhold er det svært. Og så er det nemt at tro, at det er forskelligheden, der er udfordringen, mens det faktisk slet ikke er der hunden ligger begravet.

Den ligger nemlig ofte i, at vi ikke vil, kan eller tør leve med forskelligheden. At det, at den anden er anderledes end os udfordrer vores komfortzone og rokker ved vores selv-definerede ret til at bestemme, hvad et “rigtigt” eller “godt” liv er.

Nogen antager, at når man er gift eller på anden vis sammen som kærester, så skal man ville det samme, ellers er det ikke rigtigt. 

Det er ikke mange par jeg kender, der vil det samme altid og synes det samme om alt. Spørgsmålet er om det overhovedet eksisterer! 

Men jeg kender par, der er bedre til at leve med forskellen end andre. Hvor der ikke er nogen af parterne, der bliver gjort forkert, fordi han eller hun vil og synes noget andet end sin partner.

Prøv at tænke efter: Hvordan ville dit liv være, hvis du og din partner i højere grad tillod forskellighed imellem jer? At I måtte være lige så forskellige som I nu engang er? 

Måske ville det være nemt? Og det ville sikkert på nogle måder føles mere frit og rart og på andre måder svært og udfordrende. Men i hvert fald ville det kræve, at I hver især med jer selv vedtog, at jeres ægtefælle faktisk er helt rigtig i hovedet. Og at du godt tør stole på ham/hende, også når han/hun vil eller synes noget helt andet end dig.

At han eller hun er i besiddelse af sin sunde fornuft og er i stand til at træffe ansvarlige valg for sig selv også i relationen med dig.

Jeg siger ikke bare dette her ud fra teoretiske betragtninger. Jeg har skam også selv været udfordret af det i mit eget ægteskab hen over tid. Min mand og jeg har været gift i 21 år nu. Og vi har ikke altid været gode nok til at klare konflikter og forskelligheder. 

Nogle ting har vi måttet lade være med at beslutte overhovedet, fordi vi simpelthen ikke kunne få overbevist hinanden (det troede vi nemlig vi skulle) eller nå til enighed om en løsning, der tilgodeså begges behov. 

Andre ting har vi skændtes om med høje stemmer og tårer og vrede, nogen gange med det resultat, at den ene fik ret og den anden fik fred. 

Men i bund og grund er vi overbeviste om, at den anden er et ganske fornuftigt og kompetent menneske, som bare tænker anderledes. Og med tiden er det blevet mere og mere sådan, at vi tillader forskellighed og griber det an på en mere konstruktiv vis. 

Jeg ved ikke altid, hvorfor min mand vil noget andet end jeg vil, men jeg tror på, at det er sandt og at han har tænkt sig om eller mærket efter og at han har besluttet sig ud fra en god kontakt med sig selv og ikke for at please eller presse mig. Og det samme gælder den anden vej.

Det er min erfaring både personligt og fra de par jeg har i terapi, at når man først begynder at tillade forskelligheden, så følger den personlige frihed lige i hælene og kærligheden i parforholdet vokser. Og det bliver ikke – som man måske skulle tro – en anledning til at skilles, men netop til at ville hinanden mere, fordi forskelligheden bliver brugt på den gode måde, frem for på en begrænsende facon.

Det kunne jeg sige meget mere om, men det må blive en anden god gang.

Hvis du har lyst til selv at udforske mulighederne i dit parforhold, så kan jeg anbefale nogle terapisessioner enten for dig selv eller sammen med din partner. Der ligger helt sikkert meget guld begravet, som I ikke har haft øje for før.  Hvis du vil kan du kontakte mig her og aftale nærmere.

By |2017-01-18T18:05:53+02:00april 22nd, 2014|Categories: Parforholdet|Tags: , |

Tilføj en kommentar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.