Utroskab – Det er også synd for den, der var utro!
Hvis du søger på internettet efter utroskab, så er det svært at finde tekster, der anerkender den, der har været sin partner utro. Nettet svømmer over med sympati for den forurettede og med fordømmelse af den, der aktivt har udført utroskaben.
Utroskab er altid svært for begge i et parforhold. Det er ikke kun hårdt for den svigtede part. Det er heller ikke sjovt at svigte den, man elsker.
Utroskab er ikke ondt – I kan lære noget af det
Min erfaring er, at de færreste der er utro, er det som konsekvens af mangel på kærlighed, empati eller omsorg, for den de er utro. Billedet der ofte tegnes på nettet og på sociale medier er imidlertid ofte et billede af en ubetænksom, ond, egoistisk, sex-fikseret…osv. person.
Jeg kunne tænke mig at rette lidt op på billedet og skævheden med denne tekst. Ikke mindst fordi fordømmelse sjældent har gjort noget godt for nogen. Men også fordi et ensidigt fokus, snyder jer som par for den fulde positive effekt af ulykken. Og den kan I da ligeså godt få med, hvis skaden alligevel er sket!
Der er en grund til utroskab – og den kan findes indenfor forholdet
Først skal du vide, at intet i et system ( som feks. et parforhold ) kan stå alene. Intet sker uden en årsag. Og den årsag har begge parter i forholdet i de allerfleste tilfælde en andel i, ikke kun den utro part. Vores handlinger i et “system” er indbyrdes afhængige.
Den der vælger utroskab er ofte blot den, der først mærker utilfredshed og som reagerer ved at rette sin utilfredshed udad.
Årsager til utroskab
Hvis I har oplevet utroskab, så overvej hvorfor det opstod! Måske var der ikke plads til utilfredshed indenfor jeres forhold? Eller måske skyldes det:
- at den ene bestemmer for meget
- en gensidig mangel på respekt
- at den ene har svært ved at tage sin plads
- at kommunikationen ikke fungerer
- at I ikke er glade, når I er sammen og ikke får taget jer af det
- at jeres sexliv ikke fungerer optimalt og I ikke kan løse det.
Uanset hvad, så skal grunden højest sandsynligt findes i jeres forhold og ikke udenfor.
Når jeg siger sandsynligvis, så er det fordi der selvfølgelig findes mennesker, der er notorisk utro – utro igen og igen og igen – som en form for afhængighed. Og så er der ofte noget helt andet på spil, som handler mere om den utro, end om forholdet.
Men det er altså ikke den slags cases, jeg vil beskæftige mig med her. Det er derimod de parforhold, hvor utroskab har indtruffet en eller måske 2 gange for den ene eller begge parter.
Er utroskab i orden?
At det også er synd for den, der var utro er ikke det samme, som at det er i orden at være hinanden utro. Når den ene er utro bliver den anden svigtet.
Den utro vil uvægerligt være skyldig i – med sit valg – at have såret den anden og for en tid at have ødelagt tilliden i forholdet.
Det er ikke optimalt. Det kan også ende med, at I går fra hinanden, hvilket desværre sker for en stor del af de par, der har oplevet utroskab. (Læs også: Utroskab koster ).
Betyder jeres parforhold ikke noget, for den der var utro?
Utroskab er ikke lig med, at den der var utro ikke ønsker, eller værdsætter sit parforhold.
Nogen gange er utroskab blot et middel til at forsøge at undgå skilsmisse. En måde at få frustrationen over parforholdet ud et andet sted (gennem sex eller intimitet med en fremmed) frem for at risikere at spolere sit parforhold.
Det kan virke paradoksalt, for det er nogen gange netop konsekvensen af utroskab, at det ødelægger parforholdet. Men ikke desto mindre viser det sig ofte at være tilfældet – at utroskab er et forsøg på at undgå at såre sin partner, og undgå skilsmisse.
Den der var utro har ikke haft mod – sikkert af gode grunde – til at tage nødvendige konflikter og uenigheder op i parforholdet.
Utroskab ses som en primitiv handlemåde og er svært at acceptere i vores kultur. Det er et voldsomt virkemiddel, som ofte anvendes af den part, der – af den ene eller den anden årsag – har svært ved at sætte ord på sine behov og sine følelser og som ikke trives godt nok i forholdet.
Det er det, I skal kaste lys på. Hvad er det, der ikke har fungeret godt nok i vores parforhold? Hvad er grunden til at den, der var utro ikke kunne få plads, mod, tillid til, at der kunne tales om og repareres imellem jer to?
Følelser efter utroskab
For den svigtede part
Efter utroskaben slås den sårede part (den hvis partner har været utro) ofte med følelser af vrede, fortvivlelse, svigt, sorg. En utryg følelse af ikke at vide, om det sker igen, om den anden er til at stole på fremadrettet og ofte en følelse af ikke at have værdi i den andens øjne. Det tager tid at genopbygge denne tillid, både til sig selv som værd at elske og til partnerens villighed til at kæmpe for forholdet. Nogle der er blevet udsat for den andens utroskab giver op.
For den utro part
Den part der har begået utroskab er ofte ramt af skyld og skam, er fuld af bitter fortrydelse, er i tvivl og føler sig magtesløs i forhold til at genoprette balancen i parforholdet. Han eller hun føler sig trængt og ude af stand til at bevise sit fremadrettede engagement i parforholdet, uanset hvordan han/hun forsøger. Udefra fordømmes utroskaben også, og den utro skal også overfor omverden bevise sit værd igen. At give op, fordi det hele er for svært er nærliggende.
Tiden efter utroskaben
Den fase der følger lige efter utroskaben er ofte meget hård for begge parter og meget afgørende for succesen med at komme videre efter utroskaben.
Det er her I skal bevise for hinanden, at I tør tro på forholdet, for ellers går det i stykker. Det er samtidig her, I skal arbejde jer gennem ovenstående følelser og være i stand til at være der for hinanden. Give plads og tid og finde de lyspunkter der er.
I skal mobilisere en masse tålmodighed, for det går op og ned. Og nogle dage ser det hele meget lysere ud, mens det andre dage føles værre end nogensinde.
Spørgsmål som “Hvorfor skete det?”, “Hvad tænkte du/jeg dog på?”, ” Hvordan kunne du/jeg gøre det?”. “Kan det overhovedet lade sig gøre at få det godt igen?”, er alle helt almindelige spørgsmål ved utroskab. Spørgsmål som har brug for at blive besvaret mange gange.
Er I medspillere eller modspillere
Måden I håndterer det faktum, at utroskab fandt sted i jeres forhold er afgørende for jeres fortsatte sammenhold.
Medspillere efter utroskab
Vær opmærksom på følgende:
- Forsøger I sammen at se på det, der skete?
- Kan I tale sammen om det og rumme hinanden?
- Prøver I at forstå, hvad – imellem jer to – der bidrog til at forårsage utroskaben?
- Har I fælles front mod den utroskab, der udfoldede sig i jeres forhold?
- Holder I stadig af hinanden?
Så har I et godt fundament til at lappe på forholdet.
Modspillere efter utroskab
- Er I derimod mest optagede af at forfølge en “skyldig” blandt jer?
- Og af hver især at forklare og forsvare jer?
- Lukker I mere og mere i og føler jer forfulgt eller yderligere svigtet i tiden efter utroskaben?
- Har I svært ved at lukke hinanden ind og se på jeres egen andel?
- Har I svært ved at komme videre derfra?
Så skal I opsøge hjælp.
Fasen lige efter utroskaben er essentiel
For denne fase er den sværeste at komme igennem og det er ofte her, det går galt, hvis ikke I får hjælp til at håndtere processen. Så længe I hænger fast i skyld og bebrejdelser, kommer I ingen vegne og får kun de negative konsekvenser af utroskaben.
Når nye par kommer i min praksis med utroskab i bagagen, så er mange af dem i en nedadgående spiral, som modspillere. Det tager tid at vende denne spiral. Jo før I opsøger hjælp, jo lettere er det at hjælpe jer og jo kortere tid tager det, før I kommer videre.
Det er i årsagen, I skal finde det brændstof, der skal bære jer videre
I sidste uge sagde en kvinde til sin mand der gennem et stykke tid havde været i intensiv parterapi: ” Hvor var det egentlig heldigt, at du valgte at være mig utro, for ellers var jo vi nok gået fra hinanden før eller siden”. Det var rammende og modigt sagt og præcis det, jeg også tit erfarer, når jeg har par i terapi.
Som regel kommer de ud på den anden side meget gladere for hinanden, og med et mere solidt parforhold, end før utroskaben. De forstår hvor i relationen mellem dem, at det gik galt. Hvor de mistede hinanden. De er blevet gode til at gribe hinanden og se, hvor de selv mister modet eller kan yde en ekstra indsas. Og så kan man ikke ønske sig meget mere som par.
Vi ser nærmere på årsagen
Parrene går sammen med mig ind i opdagelsen af årsagen. Undersøger og sætter ord på det, de ofte aldrig før har fået sagt til hinanden om utilfredshed, savn, uopfyldte behov, følelsen af tryghed eller mangel på samme i forholdet. Og gennem dette arbejde oplever de hinanden på en ny måde. De opdager at deres partner faktisk er der for dem. Det lukker op for nye potentialer og det giver brændstof til nye fælles erkendelser og oplevelser.
Tag det næste skridt sammen
Tør I også være nysgerrige på årsagen til at en af jer var utro ?
Så skal I være velkomne i min praksis. – Det skal I nu også, selvom I ikke er kommet så langt endnu. Læs også: Parterapi ved utroskab
Bare lov mig, at I gør noget, før I har siddet fast i det for længe. Det bliver kun sværere jo længere der går. Husk at guldet ligger i årsagen til utroskaben.
Fortsat held og lykke med jeres kærlighed !
Får I brug for hjælp, kan I kontakte mig her: Kontakt
Skrevet af Par- og Psykoterapeut Anne-Marie Jensen, Nærumvænge Torv 8, Nærum. Lige ved motorvejsafkørslen og 20 min med bus fra Nørreport station.
